LA SOLUCIÓN A LA CRISIS

En un imaginario país europeo de los denominados “PIGS”. Era octubre, en un pequeño pueblo de la costa, al final de la temporada turística; caía una lluvia torrencial y hacía varios días que el pueblo parecía casi desierto.

Hacía tiempo que la crisis venía azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un hombre perteneciente a la mafia italiana forrado de dinero y entra en el único hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

El granjero sale corriendo para pagar lo que le debe al proveedor de piensos para animales.

Éste toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con Sofía, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta con el billete en mano sale hacia el pequeño hotel donde había llevado a sus últimos clientes y donde todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.

En este momento baja el italiano, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.

Nadie ha ganado un centavo, pero ahora todo el pueblo vive sin deudas, todos se han beneficiado, y miran nuevamente el futuro con confianza!!!

MORALEJA:

¡¡¡SI LOS PRESIDENTES DE GOBIERNO HICIERAN QUE LOS BANCOS ABRIERAN EL GRIFO DEL DINERO Y ESE CIRCULARA DE NUEVO, SE ACABARÍA LA CRISIS!!!

LA TRÁGICA MUERTE DE RODRIGUEZ ZAPATERO

Estas noticias nos llegan de las premoniciones de una supuesta cucaracha lunática, aquí en la Tierra conocida como "la Bruja Loca Lola", a la que recurren los periodistas cuando tienen el cerebro seco de ideas y no saben qué publicar. Las premoniciones no son muy "de fiar", pero son los únicos relatos que existen sobre la defunción de José Luis, así que hay que fastidiarse un poco. Según dichas predicciones, Rodriguez Zapatero morirá, por causas naturales, a manos de Artur Mas. Al parecer, éste se cabreará bastante porque Zapatero, valiéndose de su gran poder presidencial que le queda de año, y del acojone que causa en todo aquél que le mire, querrá hacer que el nombre de la ciudad de Madrid se cambie por el de Barcelona, ya que Zapatero siempre confunde los dos nombres (por eso los papeles de Salamanca, ¿un gran invento del El Fari?, por cierto no me acuerdo bien, pues no se me dan bien las citas históricas), y Zapatero no querrá quedar mal delante de todo el mundo cuando se equivoca. Por eso, Artur Mas se teletransportará a la enorme casa de Zapatero que se construye en León cuando se retire, detendrá el tiempo después de hacerle un corte de mangas, y pondrá el interruptor de la espalda de Zapatero en off.(recordad que Zapatero es un cyborg mal programado, y por eso se preocupaba más por los extranjeros que por los españoles). El cuerpo será donado a una chatarrería para que sea reciclado y convertido en el fuselaje del avión que chocará contra la gran Cruz del Valle de los caídos para que de él quede más memoria histórica.


STOP….STOP…STOP….STOP…… PARECE QUE EL ORDENADOR DE RUBALCABA ESTÁ FALLANDO ANTE PECULIAR CRUCE DE DATOS.

Confirmado Mentira lo de abajo

Se ha confirmado que la historia de arriba es una mentira creada por la prensa manipulada para vender periódicos, desafortunadamente para la persona que escribió esto ya esta MUERTA por que hay que recordar que ZAPATERO lo es todo, y lo de que Artur Mas podía matarlo también es mentira ya que nadie tiene tantos cojones para decirle algo inconveniente a Zapatero.

El agente Torrente y su nuevo ayudante del clan de la caspa Pantoja, se encargaran de investigar el nuevo caso del cotilleo cutre español.

ADIÓS, ZAPATERO, ADIÓS

Hola españoles: no me hace falta que me presente, no soy Franco, ya me conocéis todos, y quiero despedirme de vosotros por anticipado. Una vez Suárez dijo“Estoy enamorado del pueblo español, y estaría dispuesto a pagar dinero con tal de seguir en el poder”, pero yo no soy así: con 8 años basta, y ahora me toca la buena vida,…ya he dedicado demasiadas energías en destrozar a este país, y me toca descansar. Ahora que me voy al carajo dentro de un año, dejando a España hecha una mierda, no me hace falta aquello tan típico de “el que se mueva, no sale en la foto”: tras de mi sólo puede venir el diluvio, y para que aprendan los peperos de lo demócrata que soy. Pero como herencia política os dejaré con mis dos otras hijas secretas, que supongo ya conocéis todos, fruto de mis muchas noches de insomnios góticos en La Moncloa. Os dejaré una España arruinada por cinco generaciones, por lo que faena en arreglarla no os va a faltar, je, je, je, je,…¿no os dije que os daría un pleno empleo?. Os acordaréis de mí más que nadie, je, je, je, je,…..Y ahora: ¡fotos para recordar!. Como fueron las últimas palabras de cierto primer emperador romano: ¿ he interpretado bien la comedia?,….entonces ¡aplaudid, malditos!.



COMENTARIOS DESDE MI FACEBOOK:

Concha Grima Gonzalez Bye, bye....
04 de abril a las 11:37 · Ya no me gusta · 1 persona
Iñaki Lazcano Lizarribar aplausos a zapatero... porque alguno mas tambien deberia seguir su camino. el solo es el cabecilla de la banda PobreSOE
04 de abril a las 20:51 · Ya no me gusta · 1 persona
Mamen Fuentes Pues yo aplaudo, aplaudo y aplaudo, pero aplaudo porque se va, ¡que alegría me ha dado!
04 de abril a las 21:08 · Ya no me gusta · 1 persona
Iñaki Lazcano Lizarribar no tanta, otro al que hay que pagar el sueldo de por vida. y a que entre otro, sea quien sea. doble precio
04 de abril a las 21:09 · Ya no me gusta · 1 persona
Marisa Quel Franco Pero si el problema es que es como el chicle....... que se te pega a la suela del zapato...nunca mejor dicho.... ha anunciado que no va a ser candidato....menudo noticion¡¡¡, pero ahi sigue..... QUE ASCO, cualquier pais democratico , con lo del Faisan habria dimitido el gobierno en pleno, aqui no dimite ni el tato¡¡¡¡¡¡
06 de abril a las 2:39 · Ya no me gusta · 1 persona
Iñaki Lazcano Lizarribar quien dimite con esos sueldos???
06 de abril a las 2:40 · Ya no me gusta · 2 personas
Xavier Valderas López Aquí nadie dimite con esos sueldos, y si no fuera por esos sueldos, nadie se metería a político (que es un negocio), y tendriamos el país con menos garrapatas que chupan de nuestros impuestos. Saludos.
06 de abril a las 7:29 · Me gusta
Josefa Matias Caceres Chic@s, con o sin Zapatero, el panorama que nos queda es muy oscuro e incierto...
10 de abril a las 23:37 · Me gusta
Marisa Quel Franco espero que España sea un poco , solo un poco "logica" y vote al PP.... si no por ideologia, por lo menos por egoismo..... pensando con la cabeza y la cartera..... no se lo que daria por haber nacido en Suiza.

UN REY BAILARIN EN NUEVA YORK

Se evidencian parecidos razonables entre la actitud bailarina de nuestro monarca y la portada de la película de Charles Chaplin, ambos a lo Fred Astaire.

Por ahí en 1976, Don Juan Carlos, flamante nuevo rey de España, había ido a Nueva Cork, en visita oficial a los Estados Unidos, y la revista más influyente de la época, Cambio 16 (junto con Interviú), publicaron una viñeta ya olvidada con una muestra de un divertido baile de Su Majestad, a lo Fred Astaire, que casi le costó el cierre de la revista. Tras ello todavía había la residual censura franquista, y la sombra de Carlos Arias Navarro, por entonces presidente del gobierno español. Por aquellas fechas todavía no se podía poner una divertida viñeta en plan baile alegre que compitiera a lo Fred Astaire, refiriéndose a la figura del nuevo Jefe del Estado Español, con una cara sonriente y un disfraz de smoking con pajarita y todo.

¿No será que Don Juan Carlos I tiene un talento oculto para el baile?. He aquí inserto algunos vídeos, no extentos de humor, que nos muestran el real talento oculto del primer ciudadano de la nación española:



Y ensayando para el baile:



COMENTARIOS DESDE MI FACEBOOK:

Josep Campanales a juzgar por el primero, podría pensarse que estaba preparándose para una eventual o hipotética salida de su profesión. A la vista del segundo se comprende que haya hechoo todo lo que está escrito, y lo que no está, por quedarse con el puesto que tiene... como bailarín el futuro lo tenía (tiene) muy, muy negro!!!
03 de abril a las 17:02 · Me gusta
Marisa Quel Franco Siempre he sido respetuosa con la "figura del rey", hoy por hoy..... prefiero callarme la opinión, no seria políticamente correcta, tan solo decir, que para mi..... "calla cuando no debe y habla cuando no debe", parece que fuese republicano, pues el mismo.no?¿
03 de abril a las 17:13 · Me gusta · 1 persona
Xavier Valderas López Creo, Marisa, que la figura de un rey puede ser sagrada o intocable para determinados países asiáticos, pero para un país como el nuestro, es como un ciudadano más, que merece las mismas bromas y críticas que cualquier otro. En parte, con lo mal que va España y que bien sabemos todos los que sufrimos las consecuencias, esa supuesta pasividad del Rey, nos resulta un poco molesta y hasta preocupante. Quiero decir, que como mínimo, Su Majestad, ante la grave situación en la que se encuentra su reino, por lo menos debería de tener el gesto de dar un buen tirón de orejas a Zapatero y al resto de los políticos.
03 de abril a las 17:18 · Me gusta · 3 personas
Marisa Quel Franco Xavier , buenas tardes, wuapeton...... si lees bien lo que he puesto...... se parece bastante a lo que tu dices con otras palabras¡¡¡¡ jajajajajajajjajajaja, feliz domingo..... muacksssssssss
03 de abril a las 17:21 · Me gusta
Xavier Valderas López Creo que he captado tu mensaje, Marisa. Buenas tardes a ti...
03 de abril a las 17:21 · Me gusta · 1 persona
Marisa Quel Franco jajajajajajajajajajajaj, estas muy wuapo de ARNOLDO¡¡¡¡¡¡
03 de abril a las 17:23 · Me gusta
Xavier Valderas López Es el disfraz que utilizo cuando mi mensaje es algo parecido a un discurso político. Un toque de atención. Pero no es el gran Arnold, ¡es el governor-Terminator!. El Presidente Terminator, justo lo que nos falta aquí en España,ja, ja, ja,....
03 de abril a las 17:25 · Me gusta · 1 persona
Marisa Quel Franco GANSO¡¡¡¡¡¡, PUES NO ESTARIA MAL..... UN TERMINEITOR PESOEITOR...... JOPETAS¡¡¡¡¡ JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
03 de abril a las 17:27 · Ya no me gusta · 1 persona
Maria Del Mar Argente Hola Xavier!! gracias por la nota, bueno, yo comento, no suelo hacer alarde de mis pensamientos, pero hoy me voy a soltar... soy totalmente republicana, asi que no comment por no ofender a nadie que si que sea monárquico. Un abrazo para tod@s
03 de abril a las 22:58 · Ya no me gusta · 1 persona
Xavier Valderas López No creo que haya mucho problema, Mar: es un rey de apariencia republicana, aunque la constitución diga que su persona es inviolable. Al fin y al cabo, reina, pero no gobierna.
03 de abril a las 23:08 · Me gusta
Kristina Klacanska Oksova You may be out of my sight, but not out of my heart, you may be out of my reach but not out of my mind...you will always be special to me, dear Xavier!...thanks for remembering me...kisses..

ELEGANTE ANUNCIO DE PUTA

Hace unos meses que se decía que el gabinete Zapatero pretendía suprimir los anuncios de prostitución en la prensa (que por otra parte es una de sus mejores fuentes de ingresos, ahora que el auge de internet está enviando a la ruina a muchos periódicos y revistas), pero no la prostitución en sí (habiendo en cuenta de que la inmensa mayoría de los políticos la frecuenta).

El acoso por parte del gobierno, y la crisis económica que además ha supuesto una fuerte baja de ingresos y de trabajo de las llamadas “trabajadoras del amor”, ha obligado a algunas a estimular la imaginación para hacer reclamos más llamativos en la prensa, y sobretodo que no parezca un anuncio de putas de esos que pretende perseguir el gobierno marcadamente hembrista de Zapatero, sino uno inocente, normal y corriente, de los que se insertan en la página de anuncios, en el apartado de “relaciones”.

Este es uno de los casos que apareció en un periódico norteamericano, que traducido del inglés venía a decir algo así como:

“Rubia soltera joven e inocente, busca compañero …no importa donde viva. Yo soy una buena chica a la que le encanta jugar…Adoro caminar a lo largo de caminos, parques o bosques.

Estoy bien formada y hago ejercicio diario, soy organizada, puntual, fiel y educada.

Insisto: con muy buena figura. Puedo acompañarte para ir a divertidos concursos de pesca o simplemente perdernos en el bosque, llegar a una cabaña y pasar cómodas noches junto al fuego.

En una noche de luna llena, bajo la luz de las velas de una cena casual, podría literalmente comer de tu mano.

Estaré esperándote cada día en el umbral de la puerta de casa, cuando regreses del trabajo sudoroso y cansado, mientras yo estaré usando sólo lo que la naturaleza me ha dado para recibirte a besos…

Nunca te sentirás comprometido conmigo y seré fiel a ti aún sin anillo de compromiso.

Tú debes ser solvente y con muchas ganas de divertirte, no importa tu físico, ni edad.

No te olvides de llamar al 66……., y pregunta por Lorena. ¡¡¡ Te estaré esperando!!!

Mañana adjuntaré la foto."



NOTA.- Fue el anuncio que más llamaron al diario, preguntando por esa ingeniosa belleza.

PARA LOCALIZAR A TU NOVIA O A TU AMANTE

Esta información me la ha suministrado mi amigo el pirata hacker ya que el tiene este acceso desde el ordenador secreto de la CIA. Quizás sea ilegal utilizarlo, pero es un programa que funciona de un modo parecido al GPS del coche. Obtiene la información y lo busca mediante fotos del Google Earth. Yo te he buscado y funciona. Si queréis localizar a alguien a través de satélite, pinchad el enlace:

http://www.track-your-partner.com/

En este caso sólo basta con introducir el numero de teléfono de móvil de tu novia o de tu amante en cuestión y rápidamente te mostrará la imagen de la zona. Tiene poca calidad de imagen pero es cojonuda la precisión con la que te localiza.

Interesante, ¿no? . Al verlo a mi me a dado un ataque de risa. Os aconsejo no lo abráis si no estáis bien del corazón o no podéis soportar emociones fuertes.

SEÑALES DE PREVENCIÓN PARA EVITAR EL ACOSO MASCULINO

Con la moda de señalizar toda clase de prevención en los puestos de trabajo, las que siguen serían ideales para evitar la provocación de genero del sexo femenino hacia el sexo masculino.
Serían algunas precauciones a tomar para evitar ciertas actitudes machistas denunciables por aquello de la "igualdad" de géneros, que casi cabría calificarla como otra novedad de accidente laboral. Recomendable sobre todo en oficinas,o en lugares donde hay que almacenar y ordenar objetos.
Las señales tienen su gracia.

UN CHISTE LARGO SOBRE LA MASTURBÍN, PERDÓN, LA PAJÍN

Hija mía, por favor, levántate que hace rato que sonó el reloj. - Déjame dormir, mamá, que no hace ninguna falta.
Hija mía, por favor, levántate y desayuna. - Déjame dormir, mamá, que no hace falta ninguna.
Hija mía, por favor, que traigo el café con leche. -Mamá, déjame en las sábanas un ratito más.
Hija mía, por favor, que España entera se afana. -¡Que no! ¡que no me levanto porque no me da la gana!
Hija mía, por favor, que el sol está ya en lo alto. -Déjame dormir, mamá, no pasa nada si falto.
Hija mía, por favor, que es la hora del almuerzo. -Déjame, que levantarme me supone mucho esfuerzo.
Hija mía, por favor, van a llamarte holgazana. -Déjame, mamá, que nunca me ha importado el qué dirán.
Hija mía, por favor, ¿y si tu jefe se enfada? -Que no, mamá, déjame, que no me va pasar nada.
Hija mía, por favor, que ya has dormido en exceso. -Déjame, mamá, que soy diputada del Congreso, y si falto a las sesiones ni se advierte ni se nota. Solamente necesito acudir cuando se vota, que los diputados somos ovejitas de un rebaño para votar lo que digan y dormir en el escaño. En serio, mamita mía, yo no sé por qué te inquietas tanto si por ser calienta-sillones cobro mi sueldo y mis dietas. Lo único que preciso, de verdad, mamá, no insistas, es conseguir otra vez que me pongan en las listas. Hacer la pelota al jefe, serle sumisa, serle amable y aplaudirle, por supuesto, cuando en la tribuna hable. Y es que ser parlamentaria fatiga mucho y enseguida te duermes. Por eso estoy tan molida. ¡Déjame, mamá, que duerma!
-¿Y entonces, para qué te han nombrado ministra?. -¡Ah, se me olvidaba!. Pues para no hacer nada, mamá, como quiere el jefe.
Bueno, te dejo, Hija mía. Perdóname, lo lamento.¡Yo no sabía el estrés que producía la política!

UN PAIS DE BURROS EN CUATRO ILUSTRACIONES

Sobran las palabras, puesto que las ilustraciones hablan por sí mismas sobre el estado de nuestro país. En clave humor, claro, que a reír ya tocan.



Y es que al final, aquí como en toda la Europa del euro, todo se resume en lo siguente:

ZAPATERO NUESTRO

Zapatero nuestro,
que estás en La Moncloa,
santificado sea tu Nombre;
venga a nosotros tu gobierno;
hágase tu voluntad
en España como en sus autonomías.

Danos hoy nuestra subvención de cada día;
perdona nuestra holgazanería,
como también nosotros perdonamos
a los que nos gandulean;
no nos dejes caer en la tentación,
y líbranos del mal.

Amén

DIALOGO DE DOS PRESIDENTES

Llegada del President de la Generalitat al Palacio de la Moncloa:
- José Luis,.....¡cuanto tiempo, muchacho!.



En el sofá de la sala de recepciones de La Moncloa:

- Nos han jodido el estatut. Necesito que hagas algo colega.

- No te preocupes, José. ¿Recuerdas aquello de "Hecha la Ley, hecha la trampa" ?. Hacemos y redactamos un nuevo embrollo, y asunto arreglado. Luego esos cabrones tendrán tiempo de sobras para marear de nuevo la perdiz por un nuevo y largo tiempo infinito.


Despedida de Zapatero a Montilla:

- Ya sabía yo que eras un tio cojonudo, colega. -se despide el Molt Honorable-

Zapatero cantando:

-¡Qué cojonudo soy yo!, ¡qué cojonudo eres tú!, ¡qué cojonudos somos los dos!.................

NOTA DEL AUTOR: La letra de la canción de abajo, se debe a Rodolfo Martín Villa, uno de los ministros de Adolfo Suárez, y es una de las pocas bromas que se conocen de la étapa de la Transición.

LAS MUJERES ODIAN EL FUTBOL, PERO LOS HOMBRES ODIAN LAS MANIAS DE LAS MUJERES

Tres razones por las que las mujeres no soportan el fútbol, una por la que los hombres no soportan a las mujeres, y otra por la que los hombres huyen de casarse. En total, cinco ilustrativos videos, llenos de humor, que explican por sí mismo el título de la portada de esta entrada

CONCLUSIONES FINALES DEL MUNDIAL 2010 DE SURAFRICA

No es que me guste ni me interese demasiado el fútbol; me gusta más ver una película con buen argumento, o leer algún libro interesante e instructivo a la vez. Pero todavía sigue habiendo gente a la que le apasiona ver unos cuantos jugadores en calzoncillos corriendo tras un balón y haciendo el imbécil, con tal de conseguir meter esa pelota dentro de la portería contraria del campo. Al llegar al punto y aparte de los mundiales 2010 de Surafrica, tan sólo tengo que decir que tampoco había para tanto, como para desviar la atención hacia los problemas cotidianos principales. Pero parece ser que el fútbol sigue siendo el opio del pueblo, con mayor fuerza que cualquier religión.


Os dejo con un video de humor, que resume bastante sobre el breve tema que expongo hoy

LA PARABOLA DEL JEFE

Al principio de la humanidad cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el jefe.

El cerebro expuso: yo creo que debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

Los ojos comentaron: nosotros deberíamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo.

El corazón dijo: entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionéis.

En ese caso, dijo el estómago: yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos.

Las piernas se declararon jefe, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.

Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía.

Cuando la mierda pidió ser el jefe, se rieron a carcajadas. La mierda solo dijo: yo seré el jefe…..y se negó a salir durante cinco días.

El cuerpo estallaba……
El estómago se sentía mal……
Los ojos se nublaban……
El corazón amenazaba con pararse…..
Las piernas temblaban……


Y entonces todos gritaron:

¡Qué sea la mierda el jefe!

Y desde entonces…..cualquier mierda puede ser jefe.

EL CONFUSO DICCIONARIO HISPÁNICO DEL FILOLOGO TORPE

ADVERTENCIA: Buscaros un lugar tranquilo y aislado, pues la siguiente lectura conlleva el peligro de que os dé un ataque de risa, pero que un fuerte ataque de risa. Así que, por favor, estad preparados para estallar de risa, y tened el suficiente tiempo para recuperaros de este seguro ataque de risa. Si no es así, por favor, no continuad con la siguiente lectura:

Nuestra lengua la hablan más de 300 millones de personas en todo el orbe, especialmente en América. Convendría una posible propuesta de significados de algunas palabras, (para limpiar, pulir, y dar esplendor a la lengua –tal como es ese famoso lema-) para académicos de la R.A.E., que algo podrían hacer, aparte de calentar sillones:


TE EXTRAÑO: Té raro, una especie de Té desconocido
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero..
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas!


Y ALGUNAS PALABRAS ESPAÑOLAS EQUIVALENTES EN LOS PRINCIPALES IDIOMAS:



PARA EL INGLÉS:

- Bañera giratoria= tina turner
-Contrólese usted mismo= auto stop
-Copie bien= copyright
- El perro puede= can can
- Repollo= re chicken
-Talco para caminar= walkie talkie

PARA EL CHINO:

- Pelo sucio= chin-champú
-Pobre= chin lú, chin agua y chin gá
-Huérfano= chinchupale chinchumale
- Hombre delgado= fla ku ching
- Viudo= chin chu concha
-Hombre que tiene frío= chin chu poncho
-Zapato sucio= tafuchi tuchancla
-Descalzo= chin chinela


PARA EL JAPONÉS:

-Electricista= yokito fokito
-Adivino= komosabe
-Al contado= taka-taka
-Bombero= ataka layama
-Coche roto= tu toyota taroto
-Bomba atómica= nikaka keda
-Café amargo= takara lazukar
-Diarrea= kagasagua
-Espejo= ai toi
-Hemorroides= tukulito sakayama
-Me robaron la moto= yanoveo miyamaha

PARA EL ÁRABE:
-Ametralladora= alla va la bala atajala
-Bésame= mojame lajeta
-Diarrea= alud al-kagar

PARA EL ALEMÁN:
-Suegra= ajjjjj
-Abrir la puerta= destranken
-40 años de casados= jodansen


PARA EL GUARANÍ:
-Caminaré= andaré porai
-Deber dinero= yatepagaré
-Detective= averiguaré porai
-Me voy a ir= mepiraré

PARA EL FRANCÉS:
-Desnudo= se la ví
-Tuve cien hijos= parisienne

PARA EL ZULÚ:
-Creo que estoy embarazada= bombo supongo
-Diarrea = abunda lacaca
-Hicieron trampa en el casino= ubotongo enlatimba

DENTRO DE 100 AÑOS, TODOS CALVOS

Después de haber pasado tanto tiempo preocupados por nuestra falta de cabello, probando toda clase de lociones, siguiendo tratamientos de peluqueros, etc…, los calvos por fin, empezamos bien el día, puesto que esta es la última noticia que me ha llegado, y que considero que es de máximo interés para los que formamos parte del gremio de calvos. A saber:

Científicos de esa Universidad ( Washington) han estudiado a un grupo de 2.000 hombres de entre 40 y 47 años y han concluido que los altos niveles de testosterona que muestran los que perdieron pronto su cabello se relacionan con un menor riesgo de padecer tumores de próstata.
La mitad de los estudiados habían padecido cáncer de próstata.
Los investigadores compararon los índices de tumoración entre los que habían perdido pelo a los 30 años y quienes no, y llegaron a la conclusión de que los calvos tenían entre un 29 y un 45 por ciento menos riesgo de sufrir cáncer de próstata.
La calvicie se produce cuando los folículos pilosos de la cabeza se encuentran sometidos a una excesiva cantidad de dihidrostestosterona, producida por la testosterona.
Los altos niveles de esta hormona son los que, en opinión de los científicos provocan la calvicie, pero también parecen proteger de la enfermedad.
Jonathan Wright, profesor de la Universidad de Washington, reconoció que, en un principio, los resultados del estudio resultaron sorprendentes.
La testosterona es la hormona responsable de características fuertemente masculinas, como la voz profunda, el mayor índice de masa muscular y la fortaleza de los huesos que caracteriza a los hombres.
Los resultados de este estudio, que fueron inicialmente expuestos en otoño de 2004 pero se publican esta semana en el Journal Cancer Epidemiology, sugieren por tanto que los altos niveles de testosterona a edades tempranas pueden representar mayor protección contra los tumores de próstata.

LA CULPA ES DEL GATO

Como siempre, es fácil buscarle las culpas al gato con cualquier excusa. Podéis verlo con este ejemplo:

NUEVO CONVENIO LABORAL

Ese convenio tiene más de 30 años, y es de los años de las reivindicaciones sindicales de la Transición, que a modo de broma se distribuyó entre los trabajadores. Recientemente lo encontré entre mis viejos y olvidados papeles, y para rescatarlo, lo inserto en mi blog.



Artículos:

1.- El horario de trabajo será de cuatro horas diarias incluidas dos para comer.

2.- No se puede hacer ningún control de trabajo ni de trabajadores.

3.- Los periódicos del día serán distribuidos por el jefe, quien además invitará a cerveza.

4.- En cada puesto de trabajo deberá haber bebidas y tabaco para su consumición gratuita.

5.- El jefe no se puede enojar.

6.- El jefe deberá estar sonriendo siempre.

7.- El salario será pagado antes de desarrollar la faena.

8.- El primer mes de trabajo será un salario adelantado y tres de depósito (por si las moscas)

9.- En caso de huelga se paga todo el salario.

10.- Se darán tres meses de vacaciones con salario completo descontándose los días de lluvias.

11.- Será distribuido un litro de whisky en las fiestas de Navidad, Año Nuevo y Pascuas.

12.- Si el trabajador muere, la compañía está obligada a mantener a su familia hasta la cuarta generación.

13.- Si algunos de los trabajadores se quedara dormido durante las horas de trabajo se suspenderá toda actividad ruidosa.

14.- Ningún descuento se le hará por el tiempo de dormir y le será servido café al despertar.

15.- Este convenio es vigente a partir de ahora y sólo se podrá cambiar en beneficio del trabajador.

BREVE CONCIERTO DE PILILAS

Las pichas no sólo se parecen a las salchichas, sino que además en versión animadas, incluso podríamos formar con ellas todo un conjunto musical. ¡Toda una original muestra de arte!, aunque lo pillen en plan cutre (...que sobre gustos no hay nada escrito,... que es lo mismo que habrá para todos los gustos).

Veámos el video de las pichas que os adjunto:

TEORIA DE LA EVOLUCIÓN HUMANA: DEL HOMO HABILIS, AL HOMO A TOMAR POR CULUS, PASANDO POR EL HOMO SAPIENS

Sobre la creación y evolución de la especie humana, tenemos dos teorías principales:

1.-Las de Charles Darwin, en la que su obra sobre la evolución de la especies, expone que el hombre procede de los primates, es decir, de la familia del mono.

2.- La de la Santa Madre Iglesia, que sostiene que al hombre lo creó el Creador, en el último día de una supuesta faena de 7 días, cuando en ese último día estuvo tan agotado, que lo creó bastante imperfecta. Existe una pintura de Miguel Ángel en el interior de la bóveda de la Capilla Sixtina, que recrea la creación del primer hombre, llamado Adán, por parte de Dios.


Es de suponer la existencia de otras teorías anteriores a las de Darwin, pero es de suponer, también, que están escondidos y guardados en los archivos secretos del Vaticano, como las de otras tan importantes obras ciéntificas que precisan el conocimiento de la humanidad. Claro que para eso se necesita un permiso por escrito con el sello papal, y el Santo Padre es muy reacio a eso, que podría socavar los principios y existencia de la Iglesia de siempre. Puesto que doctrina de la Iglesia surgida de cada uno de los concilios, y la ciencia, no se han avenido bien de la mano; sino ¿cómo se explica el rechazo del Papa al uso del condón en los tiempos del SIDA, cuando el uso del preservativo está muy indicado por los médicos?.

No obstante las investigaciones científicas han descubierto esqueletos de algo que se llamó el homo habilis (de más de 2 millones de años atrás, cuando el primate adquiría habilidad para imponerse), después le siguió el homo erectus (de unos 750.000 años atrás, cuando las erecciones les permitieron una reproducción que salvaría a la humanidad de la extinción y que darían paso al hombre del Neandertal, que todavía se parecía bastante a un simio, hasta llegar a la actual especie de homo sapiens, de unos 40.000 años atrás).

Desde la aparición del homo sapiens, los glaciales se descongelan de Europa, y empezarán a construirse las primeras ciudades, las primeras pirámides, los primeros imperios,...hasta llegar a la época reciente que ya se ha experimentado en bombas atómicas. Por lo que ya hemos llegado a la época del “homo radiactivus nuclearis”.


En un futuro se prevé que tras los experimentos con los clones y la ingeniería genética, la evolución lleva a un ser humano que enganchado con los ordenadores, le ha llevado a ser más idiota y estúpido, que incluso ha llegado a pulsar el botón nuclear. Como decía Einstein, tras la guerra nuclear, la próxima guerra será a base de palos y piedras. Lo bautizo como la nueva especie de “Homo a tomar por culus”.En la foto de abajo lo vemos pintando su arte rupreste después de haber alcanzado el mayor grado de idiotez, al encontrar una de esas cuevas tan frecuentes, cuyo interior se salvó de la envestida nuclear..





NOTA.- Hoy es 28 de diciembre de 2009, es una inocentada, que estoy de broma. Ja, ja, ja, ja,....